Du vet du har for lite sex når du.....

Som kommunalt ansatt har man visse fordeler – antagelig som kompensasjon for å visne hen bak saksmappene får man av og til dra på kurs. Og det følger alltid en viss spenning med et kurs – er kurset bra? Det driter jeg i – er det noen kjekke mannfolk der? En nyskilt byråkrat fra Vadsø kanskje – med interesse for teater? Neppe. Men kanskje en ulykkelig gift foredragsholder fra Oslo? Som vil slå seg løs på jobbreise i Finnmark? Det er jo på seminar det skjer har jeg hørt. Vel, ikke på fylkeskommunen sine seminarer…..

Men kanskje på kurs for kulturskolelærere? Her må det da være noe! Hehehe, fnise-knise, gjett om det er! Og jeg er en moderne frigjort voksen kvinne, så etter en hel dag med tjo-bing teaterøvelser er jeg klar for middag og mingling i baren. Jeg velger miniskjørt og en minimal topp som viser masse kløft (ny balconette-BH) og etter en powertalk foran speilet inntar jeg restauranten. – Men hvor er det blitt av alle de kjekke gutta? Her er det jo bare kvinnfolk! Til slutt må jeg bare sette meg et sted og snakke seriøst om jobbrelaterte ting i 2,5 time mens puppene mine velter utover bordet til ingen nytte.

Ahh, endelig tid for å gå i baren – og der er de jo – sussebassegutta som jeg har sett meg ut. Men det er seriøst NÅ jeg har behov for et kurs. What to say? What to say? Jeg sirkler rundt og kikker på kandidat nr. 1 Herregud! Han smiler til meg! Å takk kjære Gud der kommer kandidat 2 og setter seg ved siden av meg. Dette må jo bety noe! Hurra! Vi innleder en dyp og eksistensialistisk samtale om fullmånen. Her kommer jeg til å skåre! Mitt rom eller hans tro? Jeg sjekker at jeg har kondomene i veska. Jezz. Men hvorfor går han og stiller seg i baren sammen med den blondinen? Han skal vel bare kjøpe øl….., så lenge?

Hmm, nei, nei,…tilbake til kandidat nr 1. Se på meg da! Se på meg! Og ser gjør han – i det han gjesper og sier go’natt og ”nå går de gamle hjem” før han forsvinner i en faderlig fart
bortover gangen.

HVA ER DET JEG GJØR FEIL?

Okey, jeg skulle kanskje ikke sagt til musikklæreren at jeg ikke kan synge. Og det var vel dumt å si til han hundekjøreren at jeg ikke kan fordra hunder..

Men HALLO! Hvor ble det av ”ærlighet varer lengst”?

Og ikke veltet jeg et eneste jævla glass rødvin heller….

Tilbake på flyplassen får jeg endelig napp…

Du vet du har for lite sex når du…
- jubler av glede når du plukkes ut på flyplassen til kroppsvisitasjon av en mannlig securitasvakt som sier ”du kan kreve å få en kvinnelig kontrollør”- og du fniser fjollete; ”nei, nei, det går bra, ikke hver dag æ blir tatt på av en mann”

- flørter vilt med den hyggelige mannlige purseren på widerøe selv om han med 99,99 % sikkerhet er homse

- vurderer å bli lesbisk fordi en vakker ung jenter smiler til deg

- vurderer å prøve deg på den feminine fyren i hotellresepsjonen

- går på byen (Tromsøbyen) en torsdag og tror at noen (kjekk mann) skal komme bort og snakke til deg når du sitter med nesa i rødvinsglasset og skriver denne bloggen på en serviett…

What not to bring back home

Lenge gikk det riktig vei på Scotsman. En trubadur med en særdeles insisterende gitar spilte irske klassikere og stemningen var oppadgående. Akkurat passelig fullt med folk, det var f.eks mulig å få servering uten å vente i evigheter. Etter et par glass vin følte jeg meg egentlig ganske pen, gikk rundt i lokalet og begynte å øyeflørte med en veldig kjekk (litt eldre) mann. Sirklet rundt og rundt bordet hans og tenkte at det her var bankers.

Derfor er det helt uforståelig hvor han dukket opp fra han unge gutten fra Brussel, plutselig sto han bare der og skålte og la beslag på meg. Hvorfor klarte jeg ikke å vri meg løs? Antagelig fordi han fortalte at han spilte amatørteater – og at jeg hadde ”beautiful eyes” Litt billig smiger og jeg faller for det hver gang. Vel, for å gjøre en lang historie kort; her er noen råd om hva man IKKE bør dra med seg hjem fra byen:
- gutter fra Belgia
- gutter som synes at ølet i Norge er dyrt
- gutter som ikke husker navnet på det teaterstykket de spiller i
- gutter som ikke tilbyr seg å dele på taxiregningen
- gutter som ikke får’n opp etter å ha drukket alkohol
- gutter som mister ereksjonen av ordet ”kondom”
- gutter som er omskåret ( hvordan i helvete tar man…)
- muslimske gutter
- muslimske gutter med dydig kjæreste i hjemlandet
- gutter som er så unge at de er på alder med din eldste sønn
- gutter med tannregulering (jeg kødder ikke)

En ekspedisjon til hovedstaden

Ahhh, endelig OSLO!!! Kjære gode gamle Oslo! Farvel snø og kulde! La streberne streve seg på ski oppetter fjellsidene og la scooterfolket steke flesk utfor lavvoen – det finnes ikke bedre påskeferie enn å synke ned på en utekafé på Olaf Ryes Plass etter en slitsom dag på H&M. Hvitvin i solen! Tapas på Mogador! Vise fram innholdet i handleposene til en venninne :-) Kino hver kveld:-) ”Crazy Heart” og ”En ganske snill mann” – to gode filmer får man vel si, selv om det aldri slutter å forundre meg hvordan halvgamle, småfeite forfylla fengselsfugler drar damer i bøtter og spann – 25 år yngre damer til og med – og gamle damer - og de midt imellom. Langt hår og gitar – det skal ikke mer til…og når jeg tenker meg om kunne Stellan Skargård mer enn gjerne ha fått flytta inn i kjelleren hos meg (og jeg ligner egentlig ganske mye på Jorunn Kjellsby) - morder eller ikke - jeg skulle vel ha kokt gourmetmat til sussebassen - no problem!

Lørdag kveld – påskeaften – har min venninne andre forpliktelser, men jeg er jo en tøff og frigjort voksen kvinne, så jeg går på byen alene – no problem! Men hvor skal man gå? Aker Brygge? Er det ikke litt snobbete der liksom? Dyrt? Pappagutter fra Bærum Blærum, solariumbrune med rosa skjorter? Jeg tar en første stopp etter kinoen på SteAmen og drikker to glass vin med nesa i Dagbladet. Leser avisa og Magasinet fra perm til perm – hmmm, så interessant altså med de nye trendene innen interiør og hjerneforskning. ”Das lokalen” er fortsatt temmelig tomt kl. 23.59 så da er det vel på tide å gå? Jeg vandrer trøstefullt oppover Karl Johan og tenker at kvelden ennå er ung, og det er jo mildt ute og jeg slipper da i alle fall å være med på isfiske..…og akkurat da, plutselig kommer jeg på det helt geniale - det ultimate stedet å gå, stedet hvor jeg garantert kommer til å treffe kjentfolk: SCOTSMAN!!!

Følg med folkens, følg med...

The "Uteplass" by night

Siden serien ikke er slutt ennå lar jeg Marit i Himmelblå få en sjanse til, hun kan jo ennå nå å drikke seg dritings og prøve seg på Roy.

I mellomtiden noen filosofiske betraktninger om tid og rom.

Takk og lov for moderne velstand og transportmidler. Var man singel i utkant-Norge i gamle dager, så var man stuck der og måtte velge mellom de som tilfeldigvis bodde i nærheten, eller forbli alene. Så ikke i våre dager, tenker jeg meg mens jeg står i kø utenfor et utested et sted i utkant-Norge - et annet sted i utkant-Norge. Kø? Ja det er helt utrolig – jeg er egentlig prinsipielt motstander av å stå i kø for å komme inn NOE sted, men tilfellet vil at jeg er på besøk hos slekta på en plass hvor alle andre utesteder er lagt ned (her burde det ringe en bjelle), men det er lørdag kveld og jeg har bursdag og det er jo teoretisk mulig, tenker jeg, at det er akkurat her, akkurat i dag at jeg skal finne mannen i mitt liv! (jeg overser nå at alle de andre som står i køen må vise leg) Det er 100 kroner i cc fordi en ”trubadur” hakker i stykker listetopper fra de siste 30 år på en sur gitar med tilhørende rytmeboks (eller noe sånt)

Vel innenfor er baren første stopp – og siste stopp viser det seg. Det er bare to-tre stakkarer på jobb og Øl-krana må være ødelagt for 2 av 3 tappinger blir bare skum og må helles i vasken
- Det der kalle æ alkoholmisbruk, snøvler fyren ved siden av meg – hver gang.
Jeg vifter og vifter med kortet mitt for å få servering, men det blir aldri min tur. Hvorfor i heite helvete må folk bestille 4 forskjellige drinker med 6 forskjellige ingredienser? Hva er galt med et glass rødvin liksom? Det er som å vente på en enkel kaffekopp på kaffebar hvor alle før deg skal ha latte og annen helvetes ”slow-coffie”. Alt jeg får ved disken er napp hos en dritfull fyr som prøver å danse med meg ved disken. ”…hun er forelska i læreren, u-hu- hu…” Blæh! Til slutt gir jeg opp og finner vennene mine som har klart å kjøpe øl og kapre et bord. Jaja, det er kanskje likeså greit å være edru, ikke spy og skjemme ut slekta første gang på et nytt sted.

Og det er jo musikk her tross alt! Jeg speider (dvs myser) utover lokalet etter mulige kjekke dansepartnere. ”…æ kjøre Ee-ehe-sæks den strakaste vei…”og plutselig er det en som pikker meg i skulderen og spør om jeg vil danse. Endelig litt action! Jeg visste det! Men? Hva er dette? En gamling med skinnvest! Å nei…..ser jeg SÅ gammel ut at jeg ser ut som jeg passer sammen med en liten puslete gråhåret mannsling med bart og skinnvest? Jeg venter med å svare, men vil jo ikke være uhøflig heller, danse kan man vel alltids…jeg kan jo danse en dans med han her og så finne en annen etterpå. Ulykkeligvis kan det visst danses swing til absolutt alt og at jeg ikke kan danse swing gjør INGENTING - for han kan lære meg det! Akkurat hva jeg hadde ønsket meg for kvelden; å dyttes rundt på gulvet av en dverg til ”Uuuut mot havet” – i edru tilstand….Tanken på middagsrestene i kjøleskapet virker plutselig veldig forlokkende, så når de andre foreslår å dra hjem og lage nachspielmat blir jeg villig med. Det er likevel for sent å finne noen for en klinedans til ”Wonderful tonight”…

Botox neste!

Botox neste!
Jeg har alltid vært helt imot plastiske operasjoner, fettsuging og botox, dvs. all manipulasjon av naturlig utseende. Da jeg var yngre – altså skikkelig ung – var jeg også motstander av BH, hårspray, parfyme, sminke og fjærning av kroppshår. Jeg kjøpte bare klær av 100 % bomull og så foraktfullt på alle jenter som gikk med høye heler (Herregud altså – hvordan klarer de å GÅ i det hele tatt?) eller klippet håret kort. Følgelig sparte og sparte jeg på mitt pistrete hår og gikk frimodig rundt uten BH og med hårete legger i fotformskoene til langt opp i 20-åra, mens jeg skulte stygt på alle ”babes” Men ettersom årene gikk ble jeg drevet fra skanse til skanse. Etter mitt 2. barn begynte jeg med BH og sminke og etter skillsmissen hårspray og hårfjærning. Og i dag sier jeg at jeg er motstander av plastiske operasjoner – inntil videre. De er nemlig skjedd noe med ansiktet mitt – det har liksom seget nedover så jeg ser streng og bisk ut med mindre jeg har sovet minst 12 timer om natten – og det gjør jeg jo aldri. Skjønnhet kommer kanskje innenfra, men det tar lengre og lengre tid hver morgen å grave den fram – det vil si sparkle den fram. År med trøste-rødvin har satt sine spor. Det verste er forresten ikke at man ser trøtt og dratt ut etter en kveld på byen – det verste er at man ser like trøtt ut FØR man går ut. Og med henvisning til tidligere innlegg i denne serien ”En helt vanlig dag på puben” kan man jo egentlig bare bli hjemme og drikke foran TV’n og irritere seg over den perfekte Marit i Himmelblå. Dæven hun skal få gjennomgå! Følg med….

www..møteplassen.com

Liker jeg turer i skog og mark? Nei
Kan jeg være sporty så vel som dame når situasjonen krever det? Antagelig ikke
Vil jeg dra på MC treff? Nei
Synes jeg at hjemmekos med pizza og ”Den store klassefesten” ikke er å forakte? Jo
Foretrekker jeg en rolig kveld med gode venner framfor et bråkete diskotek?
Egentlig ikke
Tror jeg at profil uten bilde betyr at mannen er spesielt interessant? Nei
Tror jeg at profil uten bilde betyr at mannen er gift? Ja
Har jeg lyst til å dra på isfiske? Nei
Vil jeg heller se bilde av bilen til typen enn typen selv? Nei
Vil jeg se bilde av campingvogner, hytter og hunder? NEI!!!
Vil jeg ha sex på første date? Jepp!
Vil jeg prate om sex på telefonen 124 ganger FØR første date?
NEI FOR FAEN!

Dating på internett? Don’t think so!

Import!

Det lokale markedet er altså ganske bedrøvelig. Men vi bor da på kysten for faen! Her kommer det jo rekende både feskera og annleggsarbeidera - i tide og utide. Det er uante muligheter: Vårfisket! Utbygging av kaianlegg! Reparasjon av fylkesveien! Mannfolk!
Svette sterke arbeidsnarkomane mannfolk! Yeah! – Girls night out! …men dessverre har de sjelden lest verken Hamsun eller Dostojevskij – noe jeg anser som et minstekrav for aktuelle beilere. Okey - hvis de har lest et par krimbøker lar jeg nåde gå for rett. Okey - jeg er en snobb! Men jeg er så dårlig på smalltalk om juksamaskiner og fisketiende! Og jeg orker ikke å høre NOE SOM HELST om brøytekontrakter, vinterdekk, scootere, hyttebygging eller vedhogst.

Men for så vidt er jeg ganske heldig – jeg jobber som personalkonsulent i kommunen og har en viss påvirkningskraft når det gjelder hvem som skal innkalles til intervju for ledige stillinger og sånn. Jeg skumleser søkerlistene og plukker ut de som ikke er gift og har 2 barn. Dessverre funker dette ikke alltid like bra – en type som høres lovende ut i utgangspunktet kan plutselig vise seg å være nyforlovet med en sykepleier som får jobb på sykehjemmet før jeg får sukk for meg. Og enslige menn i passende alder viser seg å være enten pratemaskiner, smellfeite eller gjerrige eller - vel, som regel skjønner man hvorfor han er er singel...

Er det virkelig ikke flere alternativer igjen enn – skrekk og gru – internett????!!!

En helt vanlig dag på puben

Singellivet kan sikkert være jævlig kult når man er sånn ca 25 -35 år og bor i New York. Det har jeg sett både på ” Sex and the city” og ”Friends”. Noen vil kanskje si at Oslo også kan være et bra sted for single (hvis man går på Scotsman kan man til og med bli den peneste dama for en kveld) Og til og med i Tromsø - har jeg hørt -kan man henge på Verdensteateret og leve singellivets glade og uforpliktende dager. (Jeg har hørt rykter om tilfeller hvor damer på godt over 40 er blitt sjekka opp av studenter i 20-åra)

Men bor man lenger ut i periferien enn det – f.eks i et lite fiskevær - og i tillegg har rundet 40 (okey 45 da..) - da er det liksom ikke så festlig med den ene brune puben hvor det en fredag kveld sitter en 5-6 slitne jævler og mimrer om 60-tallet, og hvor den eneste som er litt yngre faktisk er så mye yngre at han nettopp er fylt 18 år og er ute og tar sin første pils, kjøpt av moren hans – det vil si meg…
Happy birthday!

Lørdag kveld er det litt mer liv, da er det tross alt stereoanlegg og folk som ypper til bråk. Noen kjekkinger knuser glass og tenner røyk inne og blir utvist for 3 uker. Bartenderen er en liten rebell, stikk i strid med all opplæring fyller han rødvinsglasset mitt så fullt at det nesten renner over. Her blir det tips! En enslig cowboyhatt henger ved disken og stirrer på meg med et tomt blikk når jeg leverer inn visakortet.
- Kan æ slå mæ ned her?
- Lufta er for alle
- Koffer e du så overlegen?
- Koffer e du så underlegen?
Da tar han sats og avleverer sjekkereplikken sin:
- Har æ fortalt dæ at far min drepte mor mi?

What the fuck? Hva er greia her? Skal jeg liksom synes synd på ham? Tja...når jeg tenker meg om så synes jeg jo synd på ham. I et svakt øyeblikk tenker jeg at jeg burde ta meg av denne stakkaren – kompensere for at han er oppvokst i et alkoholisert hjem og ikke et fortryllet sted hvor en rund og varm mormor serverte nystekte vafler med årets ferske jordbær og så mye sukker at det knaste mellom tennene. Herregud! Han trenger jo bare kjærlighet! Jeg kunne ta ham med hjem og forsøke å lege traumatiske voldelige minner med voldsom sex, velte rundt på sofaen, stå på kne.. – KUTT!

- Men koffer bor du fortsatt hos far din da?
Spør jeg og setter opp en bedrevitende mine i det jeg taster inn koden på betalingsterminalen som dessverre viser seg å være kjip nok til å meddele ”Ikke godkjent”
- Å herregud! Nå skjønner jeg INGENTING altså! Det her må være helt feil, jeg VET jo at jeg har penger på kontoen…
Bartenderen ser på meg, sukker oppgitt og tar imot kortet og legger det i en plastkopp ved siden av kassa. Jaja, så får jeg hente det på onsdag da. Grrrrr!

Vel hjemme tømmer jeg den siste slanten av den siste flasken med rødvin og logger meg på Facebook for å opprette en ny gruppe for ”Vi som synes at VISA burde tillate kr 259,- i overtrekk”

Dæven jeg er genial!



To be continued...oppdateres plutselig