Du vet du har for lite sex når du.....

Som kommunalt ansatt har man visse fordeler – antagelig som kompensasjon for å visne hen bak saksmappene får man av og til dra på kurs. Og det følger alltid en viss spenning med et kurs – er kurset bra? Det driter jeg i – er det noen kjekke mannfolk der? En nyskilt byråkrat fra Vadsø kanskje – med interesse for teater? Neppe. Men kanskje en ulykkelig gift foredragsholder fra Oslo? Som vil slå seg løs på jobbreise i Finnmark? Det er jo på seminar det skjer har jeg hørt. Vel, ikke på fylkeskommunen sine seminarer…..

Men kanskje på kurs for kulturskolelærere? Her må det da være noe! Hehehe, fnise-knise, gjett om det er! Og jeg er en moderne frigjort voksen kvinne, så etter en hel dag med tjo-bing teaterøvelser er jeg klar for middag og mingling i baren. Jeg velger miniskjørt og en minimal topp som viser masse kløft (ny balconette-BH) og etter en powertalk foran speilet inntar jeg restauranten. – Men hvor er det blitt av alle de kjekke gutta? Her er det jo bare kvinnfolk! Til slutt må jeg bare sette meg et sted og snakke seriøst om jobbrelaterte ting i 2,5 time mens puppene mine velter utover bordet til ingen nytte.

Ahh, endelig tid for å gå i baren – og der er de jo – sussebassegutta som jeg har sett meg ut. Men det er seriøst NÅ jeg har behov for et kurs. What to say? What to say? Jeg sirkler rundt og kikker på kandidat nr. 1 Herregud! Han smiler til meg! Å takk kjære Gud der kommer kandidat 2 og setter seg ved siden av meg. Dette må jo bety noe! Hurra! Vi innleder en dyp og eksistensialistisk samtale om fullmånen. Her kommer jeg til å skåre! Mitt rom eller hans tro? Jeg sjekker at jeg har kondomene i veska. Jezz. Men hvorfor går han og stiller seg i baren sammen med den blondinen? Han skal vel bare kjøpe øl….., så lenge?

Hmm, nei, nei,…tilbake til kandidat nr 1. Se på meg da! Se på meg! Og ser gjør han – i det han gjesper og sier go’natt og ”nå går de gamle hjem” før han forsvinner i en faderlig fart
bortover gangen.

HVA ER DET JEG GJØR FEIL?

Okey, jeg skulle kanskje ikke sagt til musikklæreren at jeg ikke kan synge. Og det var vel dumt å si til han hundekjøreren at jeg ikke kan fordra hunder..

Men HALLO! Hvor ble det av ”ærlighet varer lengst”?

Og ikke veltet jeg et eneste jævla glass rødvin heller….

Tilbake på flyplassen får jeg endelig napp…

Du vet du har for lite sex når du…
- jubler av glede når du plukkes ut på flyplassen til kroppsvisitasjon av en mannlig securitasvakt som sier ”du kan kreve å få en kvinnelig kontrollør”- og du fniser fjollete; ”nei, nei, det går bra, ikke hver dag æ blir tatt på av en mann”

- flørter vilt med den hyggelige mannlige purseren på widerøe selv om han med 99,99 % sikkerhet er homse

- vurderer å bli lesbisk fordi en vakker ung jenter smiler til deg

- vurderer å prøve deg på den feminine fyren i hotellresepsjonen

- går på byen (Tromsøbyen) en torsdag og tror at noen (kjekk mann) skal komme bort og snakke til deg når du sitter med nesa i rødvinsglasset og skriver denne bloggen på en serviett…